Декантированный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Давайте уже признаем что мы на столько едины, что для празднования нам нужен еще и вторник?!

Есть женщины в русских селеньях,
В нерусских– практически нет!
В нерусских царят содомия,
Сатира и постмодернизм!

Путин это как царь Мидас, к чему бы он ни прикоснулся, всё превращается в губернаторов

Добро пожаловать в мой видеоблог, и это рубрика «Что в моей сумке?»

(четыре часа выкладываю помятые чеки)

когда в лондоне скапливается избыточное количество гейского напряжения чтобы как-то от него избавиться снимают очередную экранизацию приключений шерлока холмса

— зигуля твøей мамуле (@Edinorog_Frenk) 4 ноября 2018 г.

Взрослые — это социальный конструкт. На самом деле никаких взрослых нет — есть большие уставшие дети.

В метро люди с кардиостимуляторами могут не проходить через металлоискателями. Молюсь, чтобы люди с кардиостимуляторами не догадались создать банду беспредельщиков.

Увидел как люди, чтобы не платить за парковку, замазывают номера своих машин
Я подумал это отличная идея
И замазал себе лицо, чтобы не платить налоги

Чувствую себя как Барби. Вроде ещё молодой, а колени не сгибаются

Убирался в снятом на прокат минивэне и нашёл вот это.
Нет, я ничего не имею против того что леприконы занимаются сексом, но было бы неплохо если бы они за собой прибирались ? pic.twitter.com/WxVXYDw3Ik

«Из любых зависимых отношений можно выйти»- ага, скажи это моим каплям в нос

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый если удастся свалить, а второй, если не удастся.

В инстаграмме большую часть людей ты просто терпишь

Интересно, как много номеров в КамедиКлабе и КВН исчезнет, если запретить им использовать персонажа, который кричит «ТАК, СТОП. »?

Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги

Три раза за день мне сказали «прикладывайте карту», а я такой, смущенно «она вставляется».
Ощущение, будто я на выставку нанотехнологий с арифмометром приехал

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!

В Америке Канье Вест выпускает альбомы, делает кроссовки. В России примерно таких же людей увозят в деревню, чтобы он не позорил семью и ни на кого не напал.

Выгорилла — единственная известная обезьяна, которая умирает не от старости, а от того, что ей надоедает быть обезьяной.

Вы замечали, что девушки заправляют рубашку спереди и не заправляют сзади?

Это потому что сейчас стало дорого заправляться.

1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про утро после водки

Странно. . Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. . А что ж утром-то так хреново.

Анекдот про русского и "Никогда"

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но.

Анекдот про батарею и алкоголь

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что.

Конечно, шкала очень условная – все зависит от возраста, веса, закуски и веса закуски – некоторые мужчины и после 200 граммов коньяка улетают в Ленинград вместо Павлика. Но общее представление о стадиях мужского опьянения составить можно.

1. Ой, не смеши (бутылка пива)

Ну, ладно. Бутылка пива для взрослого мужика и впрямь смешно, если только ему не предстоит медицинское освидетельствование.

2. А кто моя любимая девочка? (150 водки)

Начальная стадия, выкупаемая опытной женщиной на раз: вроде, совсем трезвый, но уже подозрительно ласковый

3. Я ваще не пил! (300 мл)

Он бьет себя в грудь и клянется, что не пил. При ударах в грудь любимый иногда теряет равновесие.

4. И что? (400 мл)

Это реакция на осторожный намек – мол, малыш, у тебя же язва и колит. Произносится с агрессивной интонацией, вариантов развития всего два: скандал или «нет-нет, ничего».

5. Тооолькооо рюмка водки на столе (пол-литра)

Пол-литра – это такая волшебная единица объема, приняв которую, любимый осознает, что он – Лепс.

6. У нас есть чо пожрать? (700 мл)

Если под рукой нет какой-нибудь завалящей жены, мужчина достает из морозилки пельмени, вываливает их на сковородку, заливает яйцом, ждет пару минут и ест. В случае низкой резистентности к алкоголю он забывает включить газ. Но ему все равно вкусно.

7. Хватит пить это дерьмо, у меня есть еще бутылочка сингла (1 л)

Переломный момент. Дальше начнется треш, ад и угар.

8. Я право имею! (1,1 л)

Он настаивает на своем праве танцевать стриптиз на барной стойке и дико раздражается, если тварь дрожащая (см. «жена») не слишком резво сует ему в трусы купюры.

9. Масик, прости меня за все (1,2 л)

Ты такая прекрасная, я тебя недостоин. Вот он тот самый случай, когда настоящие мужчины плачут и даже местами рыдают.

10. Он “умер” (1,3 л)

1,3 литра – это не баран чихнул, знаете ли!

11. Ты что – ревнуешь? (1,4 л)

“Не надо ревновать, мы с ней просто друзья”, – говорит любимый и нежно поглаживает дверной косяк в районе предполагаемой попы.

12. Уход в ночь (1,5 л)

Это развилка. Либо он уходит спать, либо он уходит навсегда. Здесь его не понимают, он найдет другое место, где все будет иначе. Уходит, значит, и засыпает в гардеробе.

13. Ты кто? (1,5 л +)

При попытках раздеть его и уложить, он брыкается и орет: «Уйди, сука, я женат». И жена до утра ворочается под оглушительный храп совершенно счастливая.

И на последок анекдот в тему:

Три стадии опьянения мужчин:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Три стадии опьянения женщин:
1. Я такая пьяная, я такая пьяная!
2. Кто пьяный?! Я пьяная.
3. На вопрос таксиста: "Куда ехать?",