9-2-2019

Сгорел сарай гори и хата что значит

Звонок в дверь. Мужик открывает —
стоит тетка в розовом коротком платье,
на руках фенечки, в носу — пирсинг.
В руках — КОСА! Мужик ошарашено:
— ТЫ КТО?
— Твоя Смерть.
— Какая-то ты нелепа.
(анек)

Прогнозами о скорой гибели Украины полны интернеты с того самого февраля 14-го. Можно даже опрос запилить, "кто какую гибель страны 404 пророчил", но думаю желающих признать свое фиаско окажется немного.
То, что хохлы обязательно замерзнут этой зимой я слышал мантры перед зимой 2014/15 (и свирепо их опровергал — могу представить нотариально заверенные скриншоты или/и свидетелей), перед зимой 2015/16 (и тож их опровергал), перед зимой 2016/17 (и устало это опровергал) и уже слышу (а сколько еще услышу!) перед этой зимой 2017/18. Количество этой гавноаналитике примерно сопоставимо с тоннами надежд влажных мрий наших небратьев, что "Рашка скоро фсьо".
Есть не менее брутальные и апокалипсические прогнозы гибели Еврогабонии:
— оч.умелые ручки укропитеков все-таки доиграются, впихиваю невпихуемое топливо Вестингауза в советские атомные реакторы;
— доблестные ВСУ устанут искать российскую армию на Донбассе, и отправятся туда, где она есть! Стопудово есть. То бишь в Крым. с соответствующими результатом.
— само собой Тарифомор (либо дефолт).
— как подвариант предыдущего пункта- недовольная укра попрет на Третий Майдан. Увы, но без приказа из Вашобкома и печенек уропитеки не скачут. А еще — укробыдло прекрасно понимает отличие всегосдепно избранного президента Порошенко от кровавого тирана Янука. Шоколат-гауляйтер просто намотает недовольных скакунцов (aka "агентов Путина") на гусеницы танков, под одобрительные аплодисменты ПАСЕ и госдепа. не взлетит, м-да.
— нравился мне сюжет, шо с введением Безвиза Украина, дескать, мигом опустеет. понимал, что это шутка юмора, но нет такого феерического анекдота, который наши небратья не смогли бы осуществить! Увы, увы. Укробыдло может и свалило с клятой Неньки в ридну Мюнхенщину али Канадчину, но кто ж холопов туда пустит?

Так собственно апчом псто, в чем таксть суть? Все просто.
а) гибель Украине в ближайшее время не грозит. У Путина связаны руки до выборов-2018 и запуска "Северного потока-2", а также из-за позиции Запада. Силового решения не ждем.
б) "Долги платят только трусы!", а поэтому дефолт, либо Холодомора не ждем, бо западные хозяева своих верных псов вряд ли сдадут. Подкинут еще пару кредитов. да и РФ вряд ли допустит гуманитарную катастрофу вна Украине, все-таки Путин не обижает свою паству.
в) не будет "разбора на запчасти" (Львов "но только без фауны" ЕВПОЧЯ — Польше, Закарпатье — Венгрии, Буковину — румынам, Юго-Восток — . ну догадайтесь сами☺). ООН, ЕС и опять жеж госдеп не допустят такого. Не Югославия чать!
г) выбрасываю еще один маловероятнейший прогноз — Украину признают виновной в гибели "боинга" рейса МH-17 и вешают на МАУУ миллиардные иски. Увы и ах. Сбыча этого прогноза — "платить и каяться" — возможна только после распада Украины, а не до. вангую: голландские следователи и международные комиссии так и будут играть в игру "да" и "нет" не говорить, "черное" и "белое" не называть. " еще несколько лет.

Чтать также:  Со скольки лет покупать водку

С другой стороны, все объективные факторы — падение уровня производства и жизни, африканские зарплаты, коррупция и медицина, непрекращающаяся гражданская война и уголовно-правовой беспредел, говорят, шо Щенявмерла — не жилец.
Поэтому все-таки осмелюсь дать такой прогноз — гибель жовто-блакитного недоразумения произойдет не скоро, минимум пара лет у монпейсатых небратьев есть, но окончательная точка в существовании Украины будет внезапной и нелепой. Например: Путин подпишет указ и его укропаства послушно выполнить заповедь своего божества в ЕС примут резолюцию о роспуске Украины и придется хохляди выполнять приказ хозяев.

Популярные публикации

Последние комментарии

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются. И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой. "

Когда я делаю что-нибудь глупое, то я вспоминаю, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу, и мне прям легче становится.

— Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

Чтать также:  Гептор инструкция по применению инъекции

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти.
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ. Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу — не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” — “Мужик сушёный!” — “Ааа, понятно”.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

— Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Инспектор ГИБДД у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы.
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно.

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?!"

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Чтать также:  Как избавиться от желтизны лица

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Еще анекдоты

Анекдот №160726

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную
информацию" самое смешное — слово "может".

Анекдот №160354

Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.

Анекдот №160650

Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Анекдот №160174

Объявление:
Успешная леди возьмет под покровительство молодого красивоготалантливого творческого молодого человека. Возможно, с последующей женитьбой лет через 5-8.
О себе: АБ.

Анекдот №160792

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает.
— Дорогая, ты о чём думаешь?
— Да так. Свои вспоминаю.

Анекдот №160478

Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!

Анекдот №160057

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Анекдот №160580

Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены
горячая и холодная вода, газ, электричество.
Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Анекдот №160542

Цирку требуется ещё одна группа акробатов

Анекдот №160042

Объявление на проходной:

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться
в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам
уходит чуть пораньше. Спасибо!"

А знаете в чем главный прикол?
Шутка — немецкая!
(

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.