9-2-2019

Сел на два стула

есть два стула.

Есть два стула. На одном пики точены, на другом хуи дрочены. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?

Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Если стул с хуями символизирует низменные телесные помыслы, то стул с пиками отражает воинственные устремления вечной души. Я выбираю пики.

Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я попробую оба стула. Впрочем, хуи мне больше по нраву.

Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою.

Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела. Поэтому я сяду на пики.

Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы, на какой стул садиться.

Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому садись сам на свои сраные стулья, пидор, а я тебе немножко посочувствую.

Вольтер: Но где находятся эти стулья? В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Я ничего не знаю об этом. Пики точены или хуи дрочены? Я ничего не знаю об этом.

Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую.

Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума. Если стул с хуями можно назвать тезисом, то стул с пиками — это его антитезис. Учитывая, что решение антиномий никогда нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так ничего и не выберу.

Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они должны быть иначе поставлены. Здесь не хватает третьего стула, на котором были бы огромные хуи, утыканные острыми шипами. Ой, я сказал это вслух?

Маркс: Давайте просто усадим капиталистов на стул с хуями, а империалистов на стул с пиками.

Фрейд: По-моему, ответ очевиден.

Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я ебанутый! Ура мне!

Бердяев: Ну бля, возьму пики точены, срублю хуи дрочены, это у нас каждый ребенок знает.

Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я умру, как и все мы.

Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев — бытийный вопрос, познающийся с помощью опыта. Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них!

Деррида: Стул? Что такое "стул"? Что такое "хуй"? Что такое "пики"? Это всего лишь слова. Мы заперты в границах нашего языка и познаем мир лишь с его помощью. Поэтому ваш вопрос не имеет смысла.

Зенон Китийский: на какой бы из стульев я ни сел — я сохраню гордость и чувство собственного достоинства.

Хрисипп: на какой бы из стульев я ни сел — я сохраню гордость и чувство собственного достоинства. Осёл, тебе вина к инжиру не налить?

Эпименид: два стула? Я вижу табуретки!

Эпикур: Два стула? Да идите вы нахуй, лучше пойду пожру.

Парменид: А хуи большие?

Пифагор: ща, Парменид, пару секунд, у меня где-то тут линейка!

Архимед: А давайте погрузим хуи в ванну и вычислим их массу!

Парменид: Не трогай мои хуи, пидор!

Л. Рон Хаббард: Я точно знаю, чем являются эти два стула. Дайте денег.

Егор Просвирнин: Дайте попробую. бля, сломал : (

Дугин: Стул с хуями отражает моральное разложение западного общества, а на рисунке годичных колец стула с пиками чётко угадывается масонский символ.

Лимонов: Это была проповедь о двух стульях. Сегодня пятница, 12 декабря. Я — Эдуард Лимонов.

Холмогоров: Британская Империя. Так, что мы тут обсуждаем, напомните, пожалуйста.

Солженицын: О, я помню эту загадку.

Хантер С. Томпсон: Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем шутники про два стула. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Джордж Карлин: Со стульями всё в порядке, это вы все просто мудаки.

Дилан Моран: Отьебитесь от меня со своими стульями! Если не можете отьебаться — дайте минералки, пока я не умер от головной боли.

Всеволод Чаплин: Два стула создал Бог, чтобы вы не забывали страдать.

Лорд Вивек: И конец этих слов — ДВАСТУЛА.

Джокер: Хочешь, я расскажу тебе, откуда у меня эти стулья?

Егор Летов: НЕ ЛОМАЙТЕ СТУЛЬЯ ПОЖАЛУЙСТА

Владимир Высоцкий: Стулья, поррррвали стулья!

Эдгар По: как-то в полночь, в час угрюмый, полный тягостною думой, я, взирая на два стула, к ним склонялся в полусне.

Йен Кёртис: Стулья, стулья нас разлучат. Опять.

Эрик Картман: Баттерс, мне срочно нужна твоя помощь. Твоя мама далеко?

Саша Грей: сколько, говоришь, там хуёв?

Гомер Симпсон: Что ты сказал? Ах ты маленький.

Мария Арбатова: хуи, как и пики — шовинистический сексистский символ, унижающий женщину. Так что выбора, как такового, и нет.

Ленин: Давайте посадим капиталистов на стул с хуями, империалистов — на стул с пиками, ЗАСТАВИМ ПОДПРЫГИВАТЬ И ПЕТЬ СОВЕТСКИЙ ГИМН!

Сталин: А ещё внесём третий стул со стволами воронёными, для врагов народа.

Хрущев: а пусть на обоих стульях растет кукуруза!

Чтать также:  Кальян с рукавом 7 букв

Новодворская: Дайте коммунякам эти два стула и через три дня они начнут закупать холодное оружие, сексуальные игрушки и деревянную мебель!

Брежнев: кхм-кхм, а у вас нет стула с сиськами-масиськами?

Владимир Путин: Вы знаете, по поводу наших нынешних геополитических отношений с западными и восточными партнёрами. В России на эту тему есть одна известная народная поговорка.

Андропов: давайте я сяду на. бля, я умер : (

Черненко: давайте. бля, я умер : (

Горбачев: *ломает стулья*

Шекспир: Ye dicks o’ spades? That is the question!
Whether t’is nobler in the mind to sit
The stool of outrageous fortune?
Or to take pikes against ye dicks of troubles
And by opposing cut them!

Александр Третий: Во всем свете у нас только два стула — армия и флот!

Ельцин: Не доломал. Вот как надо!

Медведев: Я считаю, нашей стране пора слезть с коррупционной пики и вплотную заняться инновациями.

Эльфрида Елинек: Каждая женщина этой деревни мечтала о стуле. У любой нормальной женщины был стул, а у стула была женщина. Так уж заведено. Стулья стояли, призывно поблескивая свеженьким лаком. Ведь все знают: стул всегда должен выглядить новым, иначе что подумают соседи? И она знала. Знала так же хорошо, как и то, что каждый стул с хуями обязательно захочет воспользоваться ей. Так говорили женщины в автобусе. "Я люблю тебя, стул!"- говорит она. "Но ведь я- стул. На мне- хуи". "Так ведь я именно за это и люблю тебя!".

Пол Пот: Эвакуация людей со стульев — это один из важнейших факторов в сохранении плодов нашей победы.

Евгений Гришковец: Стул? А что такое стул? Ну вот представь себе: теплый весенний вечер, ты сидишь на стуле, делаешь уроки, и вдруг мама зовет тебя ужинать. Ну, ужинать. Курицей с макаронами — знаешь, с такой поджаренной корочкой. И ты жуешь эту корочку и смотришь в окно, а там уже совсем весна, птицы поют, и закатное солнце бьет в окно и иногда сильно режет глаза.

Говард Лавкрафт: Войдя в комнату, я сразу ощутил присутствие некоей демонической воли. Вне всяких сомнений, она способна была расстроить даже самый стойкий, самый рациональный человеческий ум. Казалось, в насмешку надо мной и над всем человечеством оно загадывало мне какую-то старинную загадку. В абсолютно пустой комнате помещались два простых деревянных стула, один из которых, усеянный ржавыми остриями отвратительной формы, сочился поистине нечеловеческим ужасом. Второй же, темневший в углу, также был оснащён предметами, возмутительными, кощунственными, будившими самые низменные, самые древние животные инстинкты, противные цивилизованному человеку. Из пустоты, из тёмных, смрадных гиперкосмических глубин запредельных пространств невыразимо древняя воля задала мне простой вопрос: "На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?" Я закричал, объятый ужасом и терзанием, какие не испытывал ранее.

Задорнов: Разве вот к примеру американцы додумались бы до такой загадки? Нет, только русские!

Яроврат: Настоящий эмергент сам сядет на стул с хуями, а на стул с пиками усадит Демиурга вместе со всеми его жидослизнями, иначе он внатуре кафир и рефлексоид.

Яроврат через два дня: Стоп, я передумал. Настоящий эмергент сядет на стул с пиками, а на стул с хуями усадит кафиров и рефлексоидов.

Стрелков: выбирая между двумя стульями, не забывай о чести русского офицера и традициях казачества. Сегодня неплохо покрошили укров, день 64.

Мозговой: нам не нужны два стула — нам нужна Новороссия, единая и не делимая, от Луганска до Одессы.

Артемий Лебедев: Блять, что за вырвиглазный пиздец! Какой мудак делал эти стулья? Пиздец, просто запредельный пиздец!

Виктор Суворов: на самом деле два стула — оружие нападения, а не загадка.

Александр Македонский: Я просто разрублю мечом загадавшего мне загадку.

Конфуций: Вот стул с хуями. Будешь смотреть на хуй, не увидишь стула. Будешь смотреть на стул, не увидишь хуя.

Марк Твен: Есть в Англии такие богачи, которым нравится в летнюю пору посидеть на стуле с хуями, потому, что это стоит им бешеных денег. А если бы они получали за это жалование, игра превратилась бы в работу и потеряла для них всякий интерес.

Йозеф Геббельс: Дайте мне стул с пиками, и я превращу любое общество в стадо свиней. А когда я вижу стул с хуями, я хватаюсь за пистолет.

Герман Геринг: Какой из этих стульев — с хуями, а какой — нет, решаю я!

Монтана Макс: Господа, я люблю стулья. Господа, я люблю стулья. Господа, я люблю стулья!

Стивен Хокинг: но я не могу сесть!

Эйнштейн: Бог не играет в стулья.

Резерфорд: Если ученый не может объяснить уборщице, которая убирается у него в лаборатории, зачем ему в ней два стула, то он сам не понимает, что делает.

Генерал Лебедь: Да мы, если понадобиться, сделаем так, что будем завтракать на стуле с пиками, обедать на стуле с хуями, а ужинать в Бухаресте.

Энтео: Стул с хуями есть демонический символ навязанного нам Западом разврата! Я сяду на стул с пиками и буду писать о своих муках ради Христа в твиттер, дабы молодое поколение прозрело и поняло как важно сохранить до венчания свое девство!

Джордж Буш Младший: Мы должны немедленно ликвидировать заводы по производству химического оружия на каждом из стульев!

Сплинтер: Стульев два, а вас — четверо и в вас — дух воина, мои ученики. Я верю в вас.

Чтать также:  Стоимость табака для сигарет

Уолтер Уайт: Я не сажусь на стулья! Я И ЕСТЬ СТУЛЬЯ!

Ганнибал Лектер: Уилл, почему ты так смотришь на этот стул с хуями? Они привлекают тебя? Смотри, у меня еще есть пики.

Наки Томпсон: Я достаточно богат, чтобы сидеть на стуле с пиками, но, может быть, я ещё недостаточно богат, чтобы не посидеть ещё и на стуле с хуями?

Вито Корлеоне: Ты просишь меня выбрать стул, но ты делаешь это без уважения.

Библия: Вначале были стулья. Стулья были безвидны и пусты, и дух Божий носился над сиденьями. И сказал Бог: "Да будут пики!" И стали пики. И увидел Бог, что это хорошо. И сказал Бог: "Да будут хуи!" И стали хуи. И увидел Бог, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу и подобию своему, и заповедовал не приближаться к тем стульям, не вкушать хуёв и не касаться пик, дабы не причаститься запретного знания и не быть изгнанным из эдемских кущ. И жили Адам и Ева в саду как малые дети, и не знали загадок. Но змий-искуситель подкрался к Еве и прошипел: "О, Ева! Вот два стула — один с пиками точеными, другой с хуями дрочеными! На какой сама сядешь, на какой Адама посадишь?"

Оби ван Кеноби: Это не те стулья, которые вы ищете.

Роршах: Это не меня заперли со стульями. Это стулья заперли СО МНОЙ!

Палпатин: Стул с хуями — путь ко многим способностям, почитаемым некоторыми как неестественные.

Боромир: Нельзя просто так взять и сесть на один из этих стульев!

Камина: Слушай, Симон! Видишь стул? Это стул не старейшины, это твой стул и только твой. И этим самым стулом ты, Симон, пронзишь небеса! Может это абсурдно. Может смешно. Но так садятся на пики мужчины!

Губерман: Вчера я бежал, рассекая толпу,
И смех меня брал на бегу:
Всю жизнь выбираю я правильный стул,
А сяду опять на елду.

Доктор: Don’t blink. Blink and you’re on dickschair. It’s close. Closer than you can believe. Don’t turn you back. Don’t look away. And don’t blink. Good luck.

Виктор Цой: Я хотел бы остаться с тобой,
Просто остаться с тобой,
Но с точёными пиками стул
Зовет меня в путь.

Воннегут: тогда они стали делать машины для более высоких целей. И машины делали все так безошибочно, что им в конце-концов доверили даже поиски цели жизни самих этих существ. Машины совершенно честно выдали ответ: есть два стула, на одном пики точены, а на другом хуи дрочены. Тогда существа принялись истреблять друг друга, потому что никак не могли решить на какой стул сами сесть, а на какой посадить близких. Они сделали еще одно открытие: даже на стульях сидеть они толком не умели. Тогда они и это дело передоверили машинам. И машины взяли пики точеные и срубили хуи дроченые быстрее, чем вы успеете сказать "Тральфамадор".

Икея: Есть два стула — СКРУВСТА и ГНВОЕРК. Угадай, какой из них с чем.

Виталий Кличко: не все могут выбрать стул, то есть не только лишь все, не многие могут это сделать.

Малахов: 25 лет назад Лидия Васильевна села на стул с хуями. От этого контакта родился сын, и сейчас он находится в студии.

Нэйтан Экспложн: Мы сделаем два стула металлом! Мы всё сделаем металлом! ЧЕРНЕЕ ЧЕРНЕЙШЕЙ ЧЕРНОТЫ БЕСКОНЕЧНОСТИ!

Ирвин Уэлш: Выбери стул. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери огромный телевизор, выбери стиральные машины, автомобили, проигрыватели компакт-дисков и электрические консервные ножи. Выбери хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.

Икари Синдзи: Если отец выбрал стул и для тебя и для твоей матери ты можешь только смириться и жить дальше. Если мы будем просто продолжать жить, то однажды мы будем рады тому, что живы.

Солдат Швейк: — Какой Пршушка? — безмятежно переспросил Швейк, — тот, что проживал в Градчанах на Ружичковой улице? Он, правда, не был императорским егерем, как тот Вонличек, которого мы обсуждаем, но тоже был известным оригиналом, да только закончил плохо. Напротив его дома была аптека пана Кромоуглова, и тот Пршушка возьми да и заходи к нему каждую субботу, как налижется: мол, знает он, что у пана аптекаря есть два стула. А тот возьми и окажись не просто аптекарем, а внучатым племянником баронессы Кунст. Ну, Пршушке и прописали эти оба стула поочередно в жандармском управлении, а жена от него ушла к какому-то изобретателю трамвайных тормозов.

Она означает картину, когда человек усмотрел два стула, стоящих рядом. Оба этих стула частично заняты. На них уже сидят. Но между этими двумя стульями образовалась некая небольшая расщелинка и по нескольку сантиметров свободного сиденья. Человек решает использовать это полуместо и, стесняя уже сидящих, ввинчивается между ними и садится одновременно на оба сиденья. При этом не проваливаясь в расщелину и не падая.

Но любые поговорки иносказательны. И разговор часто идёт не о стульях, а о любом промежуточном положении, которое шатко, но всё-таки не гибельно. Более того, создаётся видимость, что субъект везде успел и занимает достаточно удобную позицию.

Данная поговорка означает, что человек не принимает своего решения, но и не согласен с чужим мнением. С целью не портить отношения с другими людьми, но и не высказывая своего мнения, он лавирует в ситуации так, чтобы при любом раскладе, оказаться в выигрышной ситуации.

Чтать также:  Можно ли парацетамол на голодный желудок

Любая поговорка несет в своей сути народную мудрость и тут речь идет о том, что есть люди, которые являются очень угодливыми и льстивыми.

И к примеру есть один начальник, которому такой человек поет рулады, но он собирается идти на пенсию.

И есть второй, который по разговорам сотрудников может занять его место, так вот такой человек и ему будет льстить и пресмыкаться, чтобы как бы усидеть на двух стульях и быть хорошим для обеих начальников.

Такой человек очень хитрый и для себя и везде ищет какую то выгоду и хочет оставаться для всех самым хорошим и незаменимым, это его желание усидеть на двух разных стульях.

Поговорка "Усидеть на двух стульях" означает, что человек стремится везде быть первым, при этом даже если у него не все хорошо получается, он везде умудряется быть на плаву.

Образно это можно представить так: каждый занял себе по стулу. Двоим не хватило места. Первый будет молча стоять, а второй попытается сесть в середину, на два стула, при этом немножко потеснив соседей.

Вот Вы видите,что сейчас творится на Украине?

А это всё потому,что ее бывший президент,Янык-именно решил посидеть на двух стульях.

Угодить и вашим,и нашим.

И Западу подлизать,и Путина не расстроить.А так нельзя.Или-или.

Вот и расплачиваются теперь простые украинцы за то,что Янык хотел на двух стульях сидеть.

Эта поговорка означает, что человек не может определиться что же ему нужно, вот и пытается усидеть на двух стульях.

Также это еще обозначает, что человек очень хитрый и хочет получить выгоду и там и здесь, часто такие люди умеют отлично манипулировать мнением окружающих.

Что бы было понятнее, начну с рядового примера —

Некий, хорошо устроившийся мужчинка, имеет жену с квартирой где удовлетворяет свои каждодневные потребности — поесть, постираться, отдохнуть, и т.п.

А еще у него есть любовница на которую он тратит часть семейного бюджета и удовлетворяет с ней свою похоть.

Вот он "сидит сейчас на двух стульях" пока удачливо балансируя на их краешках и удовлетворяет все свои потребности.

Но в один прекрасный момент все тайное становится явным. И жена выгоняет его из дому, любовница тоже, потому что он не нужен ей ВЕСЬ, со всеми своими причудами и проблемами.

Вот так падают под ним оба "стула" и уровень его статуса становится равным уровню крепления плинтуса, то есть на полу.

Так не лучше ли уверенно и твердо сидеть на "одном стуле" и не заглядывать "на чужой", чтобы не разрывать жопу на два краешка, не удерживая ею ни один нормально.

Таких примеров масса — как в личных отношениях, так и в служебных.

Мне нравится солидный аналог этой пословица — "Нельзя служить двум господам"

Надеюсь, моя мама не читает это. Взято из Pikabu

Два стула (классика):

Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?

Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.

Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

Ты летишь на парашюте, справа — лес хуев, слева — море говна. Куда будешь садиться?

Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.

Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?

Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

В жопу дашь или мать продашь?

Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.

Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?

Ответ: А на зоне вилок нету.

Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

Что сьешь — мыло со стола или хлеб с параши?

Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?

Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.

Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.

Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?

Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.

Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?

Ответ: Кости игральные.

Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?

Ответ: У кого очко уже тому и хуже.

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?

Ответ: Попроси дать пас.

Тебе дают в руки веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать?

Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"

Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать?

Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.