9-2-2019

12 Шагов избавления от созависимости

Созависимость. Для семей алкоголиков – это страшное слово, неприятное. Фокус внимания семьи сосредоточен на алкоголике. Остальные члены семьи считаются нормальными. Но это не так. Часто созависымые делают все, чтобы алкоголик не бросил. Бессознательно. И когда человек понимает это, избавление от созависимости становится первейшей проблемой. Ведь спасать нужно себя, а потом уже других.

Треугольник Картмана и его механизмы

Существуют модели, по которым люди взаимодействуют между собой. Одна из таких психологическо-социальных моделей, названная «треугольник Картмана» по имени своего «первооткрывателя», основана на выявлении привычных психологических ролей, которые берут на себя люди.

Человек, при общении, подсознательно может выбрать для себя роль – жертвы, преследователя или избавителя. Выяснилось, что трех персонажей достаточно для создания прочной психологической структуры. Члены которой будут меняться ролями, вовлекать близких в процесс создания новых структур, вырваться из которых бывает очень трудно.

Созависимость в семье алкоголика

Термин "созависимость" представляет постоянную зависимость индивидуума от поведения другого человека (алкоголика). Это проявляется в желании постоянно контролировать и регулировать поступки больного. Спасать.

Созависимость формируется из соображений "спасения" близкого человека. Но итогом ее развития становится негативное влияние на обе стороны. Чаще всего, ей болеют женщины. Социальная роль обязывает.

Примером созависимого поведения могут стать угрозы и оскорбления в адрес алкоголика. Попытки спрятать деньги, выливание недопитого алкоголя, походы к наркологам и тд.

Оскорбления и нравоучения часто бывают и когда алкоголик трезв, что дополнительно вызывает отторжение. Итогом становится еще большее натяжение отношений между алкоголиком и его близкими. Страдающий же алкоголизмом становится продолжает употреблять спиртное, вызывая еще больше страданий у близких, а нарастающая озлобленность может перерасти в агрессию.

Заметим, что описанные выше поступки совершает жена больного, или его мать (если пьет муж), а дети просто боятся своего отца. Негативный детский опыт будет транслирован на собственную семейную жизнь. Для человека такая модель поведения будет нормой.

Признаки и характеристики созависимой модели поведения

Созависимость с алкоголиком проявляется как в поступках, так и в виде социальных, эмоциональных, физических, духовных нарушениях. На фоне постоянных стрессов возникают проблемы со здоровьем. Гипертония, неврозы, бессонница, астма, болезни ЖКТ, болезни сердца.

У больного формируется заниженная самооценка, поведение становится иррациональным, исчезает психологическая автономия. Все это сказывается на качестве жизни человека.

Часто алкоголик может быть причиной, по которой возникает классический треугольник Карпмана. Как правило, пьющий становится «преследователем» — отравляет жизнь тому, кто живет рядом, провоцирует проблемы, конфликты, разногласия. Забота о пьющем, необходимость взять на себя ответственность за него, приводит к возникновению созависимости. Обычно, это семейная пара, мужчина в которой злоупотребляет алкоголем. Супруга в таком случае становится «жертвой». Манипуляции в семье, материальная неустроенность, нестабильность – все это действует деструктивно, и «жертва» ищет «избавителя» — например, жалуется на мужа подруге.

В семье алкоголика никто не может быть по-настоящему счастливым. Такие семьи признают неблагополучными, для детей не создаются нормальные условия развития и воспитания. Со временем, созависимость распространяется и на них. И дети повторяют в жизни модели поведения, заимствованные в семье.

С другой стороны, муж ощущает себя «жертвой». Являясь при этом манипулятором, перекладывающим ответственность на плечи супруги. Проблема заключается в том, что дальше взаимных жалоб дело не идет – мужчина продолжает пить, женщина страдает, но, как и прежде, заботится о пьющем супруге, пытается поговорить с ним, помочь ему. Нередко выходит так, что человека, выполняющего роль «жилетки» впоследствии винят в неверных советах или недостаточном участии.

Тогда, когда положение дел начинает приносить вред каждому звену пагубной цепи, необходимо начать лечение созависимости. Для этого необходимо осознать проблему. Избавление от созависимости возможно, если человек искренне желает обрести личностную свободу. Стереотипное, смоделированное поведение напоминает злую игру, в которой каждому отведено свое место.

Я не играю в эти игры" Как избавиться от роли и выйти за рамки треугольника

Прежде всего, противостоять вовлечению в треугольник должен «избавитель» — не становиться зрителем в чужом театре драмы, не торопиться с советами и утешениями, ведь они с большой вероятностью лишь спровоцируют новую волну слез и жалоб. Прежде всего, оставайтесь сторонним наблюдателем. Не ассоциируйте себя с проблемой.

Во-вторых, необходимо предложить обсудить проблему конструктивно, руководствуясь разумом, а не эмоциями – это поможет нарушить манипулятивную схему сострадания. Следует пройти по пути от формулировки проблемы до кристаллизации реальной цели и составления плана действий.

Для успешного освобождения необходимо пройти несколько этапов:

Этап 1 – Осознание.

Проанализируйте свое поведение и взаимоотношение с окружающими. Обнаружение треугольника – огромный рывок на пути к личностной свободе.

Этап 2

Обретение собственной независимости. Необходимо прекратить отождествлять себя с окружающими людьми. Каждый человек – личность, а любая форма зависимости, в том числе эмоциональная – это барьеры. Необходимо научиться преодолевать эти барьеры, уметь отказывать при необходимости, удовлетворять свои потребности и действовать в своих интересах. Здоровый эгоизм – вот что должен приобрести человек, желающий покинуть треугольник Карпмана.

Этап 3 – Осознание ответственности

Важно научиться распределять ответственность в отношениях. Человек ответственен прежде всего за себя. А гармоничные взаимоотношения – результат обоюдных стараний. Требуйте этого от близких – каждый должен научиться контролировать себя самостоятельно, уметь отвечать за свои поступки. В ответ на упреки и жалобы, задайте встречный, заставляющий задуматься вопрос: «А как бы поступил ты?», «А что бы ты сделал на моем месте?».

Наиболее эффективная схема разрушения сложившейся модели подразумевает заинтересованность в этом всех ее членов. Если же стремящийся к личностной свободе персонаж не находит поддержки, он должен собраться с силами и освободиться самостоятельно. Иногда наиболее эффективным методом является полное прекращение взаимодействия с людьми, тянущими вниз. Конечно, такое радикальное решение требует тщательного осмысления, однако не сбрасывайте его со счетов – возможно, лучше начать все с нуля, чем тешить себя пустыми иллюзиями того, что уже разрушено.

Лечение созависимости

В идеале, созависимому требуется помощь специалиста (психолог или нарколог).

Осознание зависимости – важный фактор в борьбе с недугом, так как созависимость, как и алкоголизм, очень часто не осознается как заболевание, что только усугубляет ситуацию. Лечение созависимости – длительный процесс. В котором должны принимать участие все члены семьи, включая алкоголика.

Терапия созависимости включает в себя следующие направления:

  • информационные лекции;
  • групповые сеансы психотерапии, которые направлены на восстановление нормальных отношений в семье и ее сплочение;
  • индивидуальная помощь со стороны психиатра, которая поможет избавиться с депрессией и серьезными психическими расстройствами;
  • семейные консультации психолога.

Вместе с этим необходимо откорректировать свое отношение к страдающему алкогольной зависимостью. Не нужно его стараться спасти или наказать за его слабость. Это может быть тяжело. Ведь оказывать помощь близкому – вполне нормальная реакция. Однако, в этом случае помощь только навредит. И должна оказываться по прямой просьбе алкоголика.

Созависимому нужно постараться изменить не пьющего человека, а самого себя. Необходимо изменить свои психологически установки и образ жизни. Помните, сначала нужно излечиться самому. Помочь другим успеется.

Чтать также:  Тестер дыхания на алкоголь

Последний подход позволяет вырваться из ужасного круга. Это позволит улучшить и самочувствие, и сбить с толку больного алкоголизмом, привыкшего быть центром семьи.

Возможно ли самостоятельно вылечиться от созависимости?

Созависимость, в первую очередь, психологическая проблема и решить ее только с помощью психиатра невозможно, так как помочь себе должен сам больной. Медицинский же специалист оказывает лишь помощь и подталкивает в необходимом направлении.

Впрочем, иногда можно избавиться от созависимости и без посещения психиатра. Для этого обратите внимание на книги:

  • Созависимость — умение любить (С.Н. Зайцев);
  • Освобождение из ловушки созависимости (Дженей Уайнхолд). Эта книга доступна в интернете, и вы можете скачать ее или прочитать на любом из сайтов;
  • Зависимые, созависимые и другие трудные клиенты. Психологический тренинг (А. Пилипенко);
  • Как общаться с пьяным мужем. Практичные советы женщинам (Е. Емельянова);
  • Выбираем любовь. Как победить созавимость (Роберт Хемфельт);
  • Созависимость как жизнь (И. Шаповал)
  • 12 шагов анонимных созависимых
  • 12 шагов анонимных алкоголиков

Так же можно посоветовать:

  • обратите внимание на самих себя;
  • сделайте свой ритм жизни активней (поменяйте работу, заведите хобби, возьмите подработку);
  • добавьте в свою жизнь немного приятных вещей (балуйте себя любимыми блюдами, регулярно посещайте парикмахерскую, поезжайте в отпуск на море, гуляйте, общайтесь со своими знакомыми).

Рекомендации могут показаться простейшими. Но если следовать им, все изменится.

Очень большую помощь в лечении созависимости может оказать религия. Регулярные беседы со священником дадут возможность улучшить психологическое состояние, а посещение церкви, соблюдение поста позволят больше обратить внимание на себя, выведя из центра жизни больного.

Советы психолога

Самое первое, что необходимо сделать созависимому – принять факт своего заболевания. И то, что оно излечимо. Это не так страшно, как кажется.

Без осознания, не будет ничего. Никакой динамики. Фактически, человек останется в прежнем состоянии, продолжая винить всех вокруг в своих бедах.

Второе – начать с чтения литературы перечисленной выше.

Третье – обратиться к психологу или наркологу. Примите как факт – самостоятельно избавиться от созависимости невозможно.

Резюмируя

Не следует мириться с неустроенной жизнью, даже если кто-то из близких пьет. Жертвенность неуместна. Никто не оценит. Как бы ни было тяжело наблюдать разрушение жизни близкого человека, разрушать свою жизнь вместе с ним не имеет смысла. Человек должен уважать личность в себе, и в окружающих, и не допускать манипулятивных взаимоотношений. Ведь каждый волен поступать по своему. Ведь жизнь у каждого из нас – всего одна.

Аудиокнига Уайнхолд

Если ваш близкий человек химически зависим, и вы ввязались в борьбу против его употребления, то это значит, что вы боритесь с химическим веществом и победит химическое вещество. Борясь с наркотиками или алкоголем или обжорством близкого человека, вы становитесь зависимым от химического вещества, так как зависите от близкого человека. Ваша жизнь начинает разрушаться, эмоции становятся не управляеыми.

Родственники зависимого обращаются к психологу, прося помощи для близкого человека. Они приходят ради кого-то, чтобы спасти кого-то, а оказывается проблема у них тоже. В семье все влияет на всех. Если с кем-то беда, это влияет на других через деньги, мысли, эмоции, энергетику в доме.

Любой человек, пришедший в программу 12 шагов, может вытянуть из болезни всю семью.

Дети-наркоманы показывают всему миру, что мать или отец живет не правильно. То, что мы живем не правильно, нам показывают наши дети.

Мы меняемся, становимся более духовными и выздоравливают наши дети.

12 шагов это программа духовного перерождения.

Созависимые те же зависимые и им тоже надо пройти программу 12 шагов для своего духовного исцеления.

Первый шаг программы формулируется так:

Мы признали, что мы бессильны перед зависимостью близкого человека (наркотики, алкоголь, игромания, обжорство…) и что наша жизнь стала неуправляемой.

Что означает признание своего бессилия?

  1. Ясно понимать, что я могу, что я не могу.

Я бессильна перед его болезнью. Я не могу избавить его от зависимости. Есть вещи, которые не в моей власти.

Признать свою ограниченность.

Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить.

Дай мне мужество изменить то, что я могу.

И дай мне мудрости отличить одно от другого.

2. Побороть страх перед чувством беспомощности.

Это просто чувство. Нормальное и естественное. Естественно время от времени встречаться с ним и переживать его.

Если вы его переживете, то станете сильней. Оно отпустит вас.

Если убежите от него, подавите, то загоните глубоко внутрь, будите повсюду носить его внутри себя и чувствовать дискомфорт, напряжение.

Принять свою беспомощность трудно. Никто не хочет ощущать себя беспомощным. Это не приятное чувство. Его не хочется переживать.

Однако, если я признаю это чувство, то пойду дальше, буду решать, что делать, чтобы из беспомощности перейти к силе.

Если не принимаю, то застреваю в отрицании, сопротивлении: этого не может быть, за что это мне, да как он мог, я столько для него сделала, куда смотрят врачи, милиция …. Впадаю в сильные эмоции, теряю трезвость. Принимаю неэффективные решения. Действую во вред себе и другим.

Ничего не бывает случайно. Для чего вам дано чувство беспомощности? Беспомощность для того, чтобы ЭГО не разносило.

Эго раздувается, чтобы не ощущать свою униженность, заглушить свою низкую самооценку.

Если принял, что я унижен: да это так, то успокоился, перестал протестовать, доказывать, стал соображать: Это я сам чувствую себя униженным. Это мое чувство. Я могу не чувствовать себя таким образом. Могу чувствовать по-другому. Перевернуть ситуацию, найти полезное. Использовать как полезный опыт: Это урок. Я получаю новые знания. Я извлекаю урок, понимаю для чего это мне. В чем урок? Что должен понять? Что изменить в себе, чтобы вместо бессилия чувствовать свою силу?

3. Понять правду, как все обстоит на самом деле.

Перестать строить иллюзии. Отделить правду от лжи. Где вы врете себе, где нет? Признаться себе самому, что мои надежды не исполнились, не случилось. Да, это так. Хочется по сопротивляться: Как же так? Я ждал. Внутренний ожидаемый образ не совпал с реальностью.

«Ваша теория хороша, но не совпадает с реальностью. Тем хуже для реальности».

Признать свое бессилие. Увидеть абсурдность своего поведения. Не перерыв сделать, не уйти в подполье, а сдать оружие. Перестать ковырять. Отползти. Лучше подружиться с тем, что есть. Адекватно отражать реальность. Учитывать факт объективной реальности. Принимать во внимание то, что есть на самом деле, а не свои иллюзии.

Созависимый делает огромную работу, делает факт не таким реальным, придает факту свойства, которыми он не обладает. Выполняет громадную психическую работу по подгонке реальности под свои иллюзии. Это требует громадного расхода психической энергии. Это утомляет.

Громадная работа. Зачем она нужна? Давай оставим голый факт. Не будем ни отрицать, ни наворачивать. Затраты психической энергии уменьшатся во много раз. Отсюда и самочувствие улучшится, энергия появится.

4. Перестать себя выгораживать и делать правой во всем, других делать виноватыми.

Признаться: Думала, что умная. Много на себя взяла, не справилась.

Признать свое заблуждение. Не уходить ни в злость, ни в обиду. Сама надежду раздула, не относящуюся к реальности. Изначальный подход был из сюррюализма. Мысли-иллюзии переполнили голову, вытеснили реальность.

Есть два решения: 1) Реальность подточить под мысли. Ведь мысли изменить труднее, чем реальность. 2) Признаться: Я не разбиралась в этой проблематике. Поэтому наивно полагала, что … .Главная проблема в том, что я думала, что я умная. Проблема не в том, что муж ушел, а что отрицаешь, что была наивная, многое в жизни не понимала. Думала, что звезда, держу судьбу за хвост.

Чтать также:  Болгарские сигареты 4 буквы

Ошибалась. Признать, что ошиблась.

5. Разрушить семейную систему потворства.

Не расплачиваться за ошибки зависимого.

Если хотите отправить человека в ад, выполните все его желания.

Дорога в ад вымощена благими намерениями.

Мать считает, что заботится о сыне, нет она создает условия для безответственности и зависимости. Вот чему она посвятила свою жизнь.

Позвольте ему делать то, что хочет, если это не наносит вред вам.

Нужно вовремя передавать ответственность ему за его собственные потребности.

Созависимость мамы – причина болезни, бед и несчастий ее детей.

Родители не верят, что вырастили умного, сильного, хорошего человека. Держат его за дурочка. Слабый. Безвольный. Без нас пропадет.

Надо относиться к нему как ко Взрослому ответственному человеку: Уважаю твое решение, если даже оно мне не нравится. Отдаю тебе ответственность за него. Чем больше поддержки, тем меньше инициатива.

Понимать, сочувствовать, жалеть, но поступать, как необходимо, как требует ситуация. Признать: Из того, что делала ничего не помогло. Понять правду, как все обстоит на самом деле.

6. Отказаться от самобичевания.

Нет совершенных людей. Все ошибаются. Ошибки – способ обучения, это опыт, как больше делать не стоит. На ошибках учатся. Совершил ошибку, обрадуйся! Теперь знаешь куда идти не надо.

Если вам плохо и что-то не получается, значит надо просто признать правду, что шли не тем путем, а не то, что с вами что-то не так. Понять, что с вами все в порядке. Не обвинять себя. Откорректировать направление, перестать делать то, что не помогает.

Осознавать. Понимать, что он такой. Не суетиться. Остановиться.

Что делать – это остановиться, понять: Ты не в силах изменить. Это печально. Это действительно хреновый факт.

Перестать надеяться, что он изменится благодаря вам.

Прямое воздействие приводит к сопротивлению, протесту. Человек закрывается, теряет доверие к вам. Та, какая вы есть, вы способствуете болезни. Нужно перестать воспитывать взрослого человека, начать работу над изменением себя.

Закрыть проект по переделке другого взрослого человека.

Свою проблему решать.

Отделить себя от него.

Это я, мое мнение, мои мысли, мои желания, мои чувства. это он, его желания, его чувства, его мысли, его мнение. Очень хочется навязать свое мнение, как единственно правильное. Удержите себя. Признайте, что он может иметь другое мнение. Уважайте его и его мнение, если даже оно вам не нравится..

Перевести внимание с него на себя. Созависимые все внимание концентрируют на другом.

Разобраться со своими чувствами. Что я чувствую? Чувства подсказывают, что делаете не так, а что так. Научиться управлять собой, а не другим человеком. Уметь справляться со своими собственными эмоциями.

Главный вопрос созависимого к специалисту: «Что делать, чтобы спасти родного человека от разрушительного последствия наркомании и алкоголизм?» Я отвечаю: «Начните с себя!» Сегодня мы хотим рассмотреть 12-шаговую программу для созависимых.

12 шагов лечение созависимости: история, цели, задачи, принципы

Первая программа 12 шагов была организована для алкоголиков, позже для наркозависимых, а в последствии получила распространение на все виды аддикций: лудомания, пищевая, сексуальная зависимость, зависимость от информации, трудоголизм, позднее появилась программа 12 шагов лечения созависимости. Потому что ракурс жизни созависимого направлен на отношения с зависимым, и он также нуждается в помощи. Такой человек всецело подчинен спасению зависимого родственника и семья держится только на этом.

Работая по системе 12 шагов для созависимых можно достичь главной цели, а именно – решить проблему:

  • изолированности от общества;
  • конфликтов и разногласий в семье и на работе;
  • деструктивных отношений в семье.

Задачи групп взаимопомощи для анонимных созависимых:

  • научиться жить собственной жизнью;
  • отказаться от ответственности за жизнь алкоголика или наркомана;
  • нести ответственность за свои эмоции, чувства, поведение;
  • конструктивного выражать свои эмоции;
  • эффективно выстраивать диалог с зависимым;
  • расставлять здоровые границы во взаимоотношениях с алкоголиком или наркоманом.

Основные принципы программы 12 шагов избавления от созависимости

  • правило «равный равному» (отсутствие иерархии);
  • открытость и готовность к действию;
  • выход из социальной изоляции;
  • взаимная поддержка, воодушевление;
  • формирование навыков самоанализа;
  • снятие блока на выражение чувств;
  • избавление от стресса и депрессии;
  • бесплатное участие в группах;
  • программа основана на светских принципах, без обрядов, культов и религиозного фанатизма.

программа 12 шагов для созависимых работает в Москве и не только

Первый шаг

Я признаю, что не могу сдержать близкого от употребления наркотиков или алкоголя. И поэтому я призываю к более могущественной Высшей силе (как я ее понимаю), чтобы она помогла мне с этим.

Что это значит? Первый шаг – принятие собственного бессилия. Это бывает непросто, но работая по программе 12 шагов, созависимые родственники наркоманов и алкоголиков понимают, что не могут контролировать зависимость своего близкого, ведь это, прежде всего, болезнь.

Мы не можем влиять на то, как другие люди воспринимают этот мир, даже если это близкие и родственники, не в силах влиять на их мысли и поступки. Упорное желание контролировать и управлять жизнью человека, на самом деле, лишь усугубляет положение. Отпустить человека и самому принять факт своего бессилия – не предательство, а первая ступень на пути к здоровым отношениям. Так, принятие первого шага подводит нас к тому, чтобы дать возможность более могущественной силе, чем наша, позаботиться о зависимом человеке.

Второй шаг

У близкого человека есть свои личные потребности и чувства: я буду уважать их и бережно относиться к его внутреннему миру.

На протяжении всей жизни у человека есть свои желания и стремления. Помимо базовых потребностей (еда, вода и крыша над головой), человек испытывает необходимость в более глубоких и сложных чувствах: ему нужно, чтобы его признавали, ценили, уважали и принимали его значимость в обществе. Но из-за постоянного желание контролировать и опекать, созависимым людям бывает сложно понять, где заканчиваются потребности другого человека и начинаются наши.

Второй шаг подсказывает, как важно принимать индивидуальные желания близкого: чтобы бережно относиться к внутреннему миру зависимого близкого, необходимо жертвовать своим желанием постоянно контролировать его жизнь и принимать личную позицию человека.

Третий шаг

У меня тоже есть свои чувства и потребности. Я хочу, чтобы близкий также уважал их.

Главная проблема созависимых, что они не плюют на свои чувства, желания, потребности. Желание не обидеть, угодить всем и каждому: дома, на работе, в семье. Всей своей жизнью они показывают, что не уважают себя и как следствие зависимый не уважает их. Забывая о том, что вы личность, то в перспективе вы рискуете заболеть депрессией и угаснуть. Вопрос: «Не думая о себе и не помогая себе, как в таком состоянии вы сможете помочь зависимому родственнику?». Единственная возможность сохранить здоровье- перестать угождать и начать заботиться о себе. На программе 12 шагов анонимных созависимых родственники учатся говорить: "Нет!" или "Мне это не нравится!", «Я тебя люблю, но у меня есть своя жизнь и я должна позаботиться о себе. Наверняка вашему родственнику в начале пути не понравится такая резкая перемена. Но по мере вашего изменения, вы заметите как меняется отношения окружающих к вам. Попробуйте, хуже, чем сейчас точно не будет.

Важно понимать, что близкий человек имеет право на свои чувства и желания, но еще важнее – помнить о собственных потребностях. Проблема созависимости заключается в том, что человек в упор не видит своих желаний и чувств, созависимые буквально плюют на них, чтобы никого не обидеть и всем угодить: дома, на работе и в семье. Своим поведением созависимый человек показывает, что не уважает свои чувства, следовательно, и зависимый близкий с ними не считается. Все это приводит к тому, что человек перестает считать себя личностью, могут развиваться психосоматические заболевания и депрессия. Пока созависимый не в силах помочь сам себе, как он сможет помочь кому-то еще?

Чтать также:  Родители спалили что я курю

Единственная возможность выйти из этого порочного круга – перестать постоянно думать об окружающих и начать заботиться о себе. Благодаря программе 12 шагов, созависимые родственники учатся говорить «Нет», «Мне это не нравится» или «Я тебя люблю, но у меня есть своя жизнь и я должна позаботиться о себе». Наверняка вашему родственнику в начале не понравится такая резкая перемена. Но по мере вашего изменения, вы заметите как меняется отношения окружающих к вам. Попробуйте, хуже, чем сейчас точно не будет.

Четвертый шаг

Я полностью приму ответственность: буду делать все, зависящее от меня, чтобы помочь родственнику.

Когда близкий буквально убивает себя, употребляя наркотики или алкоголь, сложно успокоиться и начать действовать, но именно это и необходимо. С тех пор, как все это началось, вы постоянно переживаете, кричите и срываетесь, обижаетесь и ведете себя как психически нездоровый человек. Но важно понимать, что таким поведением вы не поможете родному человеку, а будете только усугублять ситуацию. Долг каждого родителя, который столкнулся с проблемой зависимости у своего ребенка, – взять себя в руки и начать действовать. Сделать все в программе 12 шагов жесткой любви не значит: угождать, давать денег, платить долги, покрывать. Это значит сделать все, чтобы сотрудничать с ребенком, а не с его болезнью, научиться отличать зависимого от его болезни и вести диалог, спокойный и конструктивный, с ним, а не с его болезнью.

Пятый шаг

Я жду, что близкий будет помогать мне в моем стремлении, а не просто жить со мной.

Наверняка вы улыбнулись, когда прочитали это. Для вас давно уже стало обыденностью, и вы смирились с мыслью: «пусть ничего не делает, только не пьет». Но это позиция вредит не только вам, она вредит и ему. Вы помогаете его болезни прогрессировать и загоняете себя в угол. Вы лишаете его ответственности. Если вы разрешили наркоману или алкоголику жить вместе с вами, он должен понимать, что у него есть обязанности. А вы не должны культивировать жалость к себе своими «добродетелями», иначе она перерастет в потребность, и вы будете наслаждаться этим чувством. Ожидать от алкоголика или наркомана многого не стоит, но и позволять садиться на шею нельзя.

Шестой шаг

Я буду любящим и заботливым родителем, а не буду «играть в преследователя».

Вы оказались здесь, потому что ваш близкий столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма. Вы обижены на него, он разрушил ваши надежды и планы. Вы упрекаете его в этом и сами иногда пугаетесь мыслям, которые приходят в голову. Спросите себя, когда вы хвалили вашего алкоголика или наркомана последний раз? Не играете ли вы в «преследователя», который карает и наказывает зависимого. Я понимаю вас: вы боитесь быть дружелюбной, боитесь, что вас опять обманут или предадут. Но, если вы заметили у близкого попытки вырваться, поддержите его, улыбнитесь лишний раз, обнимите его.

Седьмой шаг

Я буду реально смотреть на вещи, кода у меня появляются претензии к зависимому близкому. Поэтому я установлю границы в общении с зависимым человеком для его же блага.

Наркомания, алкоголизм — это болезнь. У наркомана меняется настроение по нескольку раз в день, это зависит от биохимического состояния. Вы не можете заставить его перестать болеть, но вы не должны попустительствовать любым выпадам болезни. Если уж вы смирились, что живете рядом с алкоголиком или наркоманом и не меняете этого, то установите границы и оградите семью от ночных гостей, громкой музыки, приготовления наркотиков на общей кухне, раскиданным шприцам и так далее. Вы должны научиться говорить: «Нет!» безумным поступкам наркомана.

Восьмой шаг

Я признаю, что никто не идеален и поэтому не жду идеального поведения от себя самого и от своего зависимого родственника. Я буду правдиво анализировать свое поведение и работать со своими ошибками, чтобы самосовершенствоваться.

В этом шаге все очень просто. Мы учимся не оценивать других, не искать проблему в окружающих. Мы больше не виним себя за болезнь близкого человека, мы анализируем свои действия, признаем ошибки, избавляемся от стыда и вины, чтобы не пропустить попыток близкого человека вырваться из плена зависимости. Нам необходимо быть мега-трезвыми, чтобы исполнить родительский долг и помочь наркоману или алкоголику.

Девятый шаг

Несмотря на то, что большинство других семей обычно спасают детей из разрушительных ситуаций, которые создают дети, я осознаю, что, когда я беру на себя ответственность за жизнь другого человека, это не приносит результатов. Я буду стараться, чтобы мой близкий сам отвечал за свое поведение, а не я за него.

Хватит постоянно спасать его и лишать ответственности за свои действия. Скажите ему: «Я люблю тебя и готов(а) помочь тебе выздоравливать, но я не готов(а) тебе помогать убивать себя и поэтому больше не буду решать твои проблемы». Дайте ему почувствовать причинно-следственную связь, дайте ему вырасти и осознать, что вы больше не поощряете его зависимость. Это сложно, но на группах для созависимых двенадцать шагов вы учитесь этому.

Десятый шаг

Человек отвечает за свои поступки сам. Поэтому я буду делать все возможное, чтобы не «подыгрывать» зависимому близкому, не спасать его.

Как развиваются ваши отношения с наркоманом? Как часто вы что-то делаете за него? Вы думаете, он будет любить вас больше если будете угождать ему? Тогда задумайтесь и проанализируйте последние месяцы жизни: разве его недовольство и претензии не растут с каждым часом? Наркомания – это болезнь чувств и эмоций, наркоман не способен любить, он может только говорить о любви, чтобы манипулировать вами. Выйдите из игры, чтобы убить наркомана и поднять любимого человека с колен.

Одиннадцатый шаг

Я принимаю тот факт, что только я – это тот человек, за которого я полностью могу нести ответственность

Пришло время сепарации, вы не способны изменить его и вам нужно отделиться, чтобы он смог самостоятельно дышать. Полное отсоединение: вы – это вы, он – это он. Отпустите его, и вы почувствуете легкость. Часто я наблюдала в практике, как отпуская зависимого и начиная жить своей жизнью, мои клиенты говорили, что аддикция отпускала и зависимых.

Двенадцатый шаг

Я нужен людям, а они нужны мне. Поэтому я буду делать все для того, чтобы способствовать личностному росту: как своему, так и других участников программы 12 шагов.

В сообществе вы быстро начнете меняться, у вас появится уверенность в себе, вы поймете, что не одиноки и что вам больше не надо стыдиться и бояться. Вы узнаете, как другие справлялись с похожими ситуациями, сможете попросить совет, пообщаться и сходить куда-то вместе. Вы больше не одиноки. Скоро вы сами будете делиться опытом преодоления созависимости и сможете помогать тем, кто столкнулся с подобной проблемой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.